我不知道为什么会做这样一个奇怪的梦。 我梦见一位我所喜爱的牧师因莫须有的罪名，被抓到刑场，执行枪决。 在梦中，我定睛遥望着他那张面对枪口的脸，心如刀绞。
在枪声未响的刹那间，我有幸从梦中惊醒，而他那张面临死亡的脸却一直在我的脑海里晃动。 我知道这仅仅是一个梦，一个偶然而生的梦。
然而这个梦，在我心底的震撼却是我有生以来最大的。 我坐在床边，窗外还是一片漆黑，脑子里梦的景象却变成了一幅真实的画面。
我看到了耶稣，在公元三十年左右的那一天，浑身滴着血和汗，背着沉重的十字架，往他的刑场一步一步地逼近。 我梦中的牧师被历史上这位真实的耶稣所替代，而我自己扮演的是他讲台下无数听众中的一员。
我看到他终于到达山顶时那疲惫而坚定的身影，他那张满是血迹的脸让我心底无法不升起一种无言的痛。 我是那么地爱听他的道，他那来自天上的话语常常在我的耳边盘旋，成为我生命中的最强音。
他是那么的柔和谦卑，眼神中总是闪烁着爱的光辉。在他的身边，人的一切肮脏邪恶都一览无遗。 因着他的圣洁我们的污秽得洗涤，因着他的无瑕我们的千疮百孔得填补。
这样一位应该享受世上最大荣华富贵的君王，却受那些应该被他唾弃的人所唾弃，遭那些应该被他鞭打的人所鞭打，让那些应该被他讥讽的人所讥讽，从他出身直到今日依然如此。 我因为那个奇特的梦而第一次有时间和精力与愿望让耶稣走上十字架的每个细节在我的脑海中慢慢地过了一遍。
从他被罗马士兵推倒在十字架上，到他的四肢顺从地伸展在那横竖木头的粗糙界面上，到兵丁往他的手心和脚跺一根一根地钉下那也许已经生锈，也许还在闪闪发光的粗大的钉子。 我看到的是他的血和因疼痛而在他的额角边流下的大颗大颗的汗珠，却没有看到他眼中有丝毫的泪水。
泪已经留过了，那是为耶路撒冷那些不信的人流下的惋惜的眼泪，而于他自己，耶稣流出的只有鲜血和与肉体争战的汗珠。 我梦中我所钟爱的牧师在濒临死亡时的痛苦表情在我脑海里所留下的震撼，长时间地伴着我，从耶稣被钉手脚，到十字架被竖起，到天地昏暗，到渴了，到成了，到他闭紧双眼，睡了。
我无法忍受这样的一位完全的人，在人间受到如此惨无人道的刑法，正如我在梦中眼睁睁地看着一位无辜的牧师白白受死时我心中的痛楚一样。 如果受刑法的是那被耶稣替代的罪犯，我也许会认为他是该死的，而不会升起一点怜悯之情。
然而耶稣毅然走上十字架的唯一目的就是为我们这些不配的人，包括他所替代的罪犯，有仰望他的机会，有可能成为一个与他有联结的人，一个可以进入他的无限世界的人。 我们今天有盼望，是因为我们相信历史上曾经有过一个叫耶稣的人为我们而死；
我们仍然存有疑惑，是因为我们常常无法想象耶稣真的会从死里复活，让他所宣言的一切成为今天我们赖以生存的事实。 我的信心之所以比芥菜种子还小，是因为我没有付出我的时间，精力，思想和生命。
我甚至连耶稣如何走上十字架，为什么要走上十字架，是否真的曾经为我们受死，埋葬，复活，都停留在表层当中，而不愿意深究其中的奥秘，不愿意默想它的真实过程，我的信心如何会有根基，我的生命怎么可以不断地得到更新？ 我又在哪里可以支取力量在每天的生活中活出耶稣的样式来？
也许这不仅仅是一个偶然而生的梦，而是圣灵对我的一个提醒，一个感动，让我真正明白定睛仰望十字架上的耶稣对我的一生有多么的重要。 我感谢圣灵，让我做了这样一个不常有的梦，使我有心与耶稣一同走了一趟他如何走上十字架的道路。 我也盼望圣灵继续动工，让我有朝一日与复活的主有生命的联结，在每天的生活中活出他的样式，无论是在家人面前，还是在周围人面前。
February 8th, 2008 at 5:30 pm
看了你的心的历程很有感触，突然想起了昨晚上看到的一段经文，“ 我现在心里忧愁，我说甚么才好呢？父啊，救我脱离这时候，但我原是为这时候来的。“（约翰福音12:27）从中看到了耶稣内心的忧愁，他知道他即将要为了替世人的罪而死，他更知道他来这世上的目的就是为了这一时刻，他也希望他那万能的父能救他脱离这一时刻，但是他顺服了，为了荣耀父的名而顺服了。
我常常感慨，我是有何等的福气，幸靠着这样一位如此怜恤和厚爱着我们的神。明明知道自己的儿子会被用最残酷的手段折磨致死，更知道自己的唯一的儿子更本没有罪，他是替世人的罪而死，但是神仍然差派他来到这个罪恶的世界。我又有何等的福气，幸靠着这样一位真实而完美的基督，明明知道自己没有罪，但为了替世人赎罪，为了荣耀他父的名，而甘愿替我们这些罪人而受死。
从耶稣受死前的内心挣扎，从你因你的梦而重现的耶稣走上十字架的画面，我真实而强烈地感觉到了”神爱世人“和”顺服神“这个旨意。但是往往我们在很多时候，靠着自己的意愿，挑选着自己喜爱的方式来决定着人和事，忘记了耶稣的”顺服“，忘记了天父的”厚爱“。我们真的很不配。。。 你在感谢着圣灵对你的提醒和感动，我也当然要感谢你的梦对我的震撼和感动。期待着你更多的分享。